E’ il momento di dimostrare che l’Italia può essere diversa, che ha profonde radici etiche e che è ancora capace di contribuire alla crescita democratica di una nuova Europa.
Romano Prodi

L’analisi politica del Dott.Pruno sul consistente riposizionamento della Lega Nord in occasione delle elezioni europee e amministrative del 2009.

Concordo sull’analisi: che paese di merda! altro che un’Italia diversa…

Il sequel della storia che ha commosso e infiammato i cuori di miriadi di enthusiasteen alle prese con l’amore clandestino di un quarantenne. Dopo Scusa ma ti chiamo amore la protagonista Niki, diventata maggiorenne, tocca con mano la pochezza del maschio italiano e decide così di puntare su beni più consistenti: l’eredità. Niki, grazie al suo avvenente aspetto e gli studi ormai portati a compimento, seduce facoltosi vegliardi, ad un passo dalla fossa, per mettere le mani sull’eredità. Da ragazzetta vittima dei primi pruriti sessuali a vedova nera wannabe che sa come far fruttare quello che madre natura le ha regalato.
Scusa ma ti chiamo un dottore, nei migliori cinema.

Joan Osborne si chiede: E se Dio fosse uno di noi?

Manuel Agnelli risponde: Vorrei infilargli un braccio nel culo per  sapere cosa si prova ad essere immortali, ma tremo.

Nell’eventualità sarei d’accordo con il sig.Agnelli. Perchè non se ne può più di questa cazzata che dio esiste, che dio è amore. L’insostenibilità dell’alto tasso di mortalità infantile, nei due terzi del pianeta, quello sì che esiste e, in questo, non vi è nessuna traccia dell’amore divino. Al primo credente della domenica che si azzarda a dire che con il tasso di mortalità infantile dio non ha nulla a che fare o, peggio,  che questo rappresenta un’occasione di salvezza per altri uomini, infilo io un braccio nel culo!

Alla fine il loro matrimonio è diventato un nauseabondo reality show, un po’ come si era paventato su queste pagine due anni fa.
Perciò vorrei che gli operatori dell’informazione facessero obiezione di coscienza: non dovrebbe interessare a nessuno delle sorti di un rapporto di coppia se non la coppia stessa. Signori dell’editoria, vi scongiuro, rifiutatevi di pubblicare le loro deliranti dichiarazioni.
Altrimenti ci fracasseranno le palle con cose così:

«Veronica è caduta in un tranello. E io so da chi è consigliata. Meglio, so­billata. La verità verrà fuori. [omissis] È la terza volta che in campagna elettorale mi gioca uno scher­zo di questo tipo. È davvero troppo».

Vuoi vedere che dietro a tutto ci sono anche stavolta quei fottuti comunisti?

Lei non demorde, alle mie risposte seccate replica con complimenti che secondo la sua teoria dovrebbero ammorbidire il mio giudizio nei suoi confronti.

hai un carattere forte… lo si vede da come esprimi le tue idee, convinzioni che porti avanti anche se ai che fai Sebastian contrario… lo trovo stupendo…

Passi l’orrore grammaticale nella coniugazione del verbo avere, probabilmente è una svista dal momento che a inizio frase è coniugato correttamente. Passi la sintassi stentata.
Ma Sebastian contrario proprio non si può sentire! Almeno le basi delle espressioni idiomatiche della lingua italiana bisognerebbe conoscerle: si dice bastian contrario!

Te lo chiedo per favore: cancella il mio numero dalla tua rubrica! E dimentica di avermi conosciuto. Io farò altrettanto.

Chiedo scusa ad Andrea Mantegna se ho violentato in quel modo uno dei suoi dipinti più famosi.

Se mi vuoi sedurre e mi scrivi: “ke bei oki ke hai!” parti con il piede sbagliato!

Infatti se leggo oki penso al ketoprofene, l’antinfiammatorio non steroideo. Al massimo posso pensare, se sei veneta, che tu intenda indicare i maschi dello starnazzante animale da cortile.

Quindi se vuoi fare colpo su di me, scrivi in italiano. Non dico di scrivere bene, ma almeno di scrivere senza ostentare quella maledetta sintesi che ammorba ormai la maggioranza delle comunicazioni via sms. Non sono né un calciatore, né un tronista: la grammatica, su di me, ha un innegabile fascino. Al contrario di te.