I risultati del rapporto annuale Eurispes-Telefono azzurro sui minori fra i 7 e gli 11 anni:

Gli intervistatori hanno proposto ai piccoli intervistati una serie di personaggi, chiedendo loro con chi avrebbero voluto identificarsi. Valentino Rossi è stato il più scelto (16%, 28,8% tra i maschi), Belen Rodriguez la seconda (l’8,2%). In tanti hanno scelto però una scrittice, Joanna K. Rowling, l’autrice di Harry Potter (6%). Il 4,3% vorrebbe assomigliare a Paris Hilton, il 4,1% a Fiorello, il 3,3% a Barack Obama; all’1,9% degli intervistati piacerebbe diventare come Luciana Littizzetto, all’1,2% come Fabrizio Corona, e solo all’1,1% come Rita Levi Montalcini. Però oltre un quarto degli intervistati ha rifiutato i modelli proposti ( il 27,1% ha dichiarato di non voler assomigliare a nessuno. Mentre un altro quarto ha optato per la scelta libera, indicando in prevalenza Michelle Hunzicker e Mike Bongiorno, il 25,4% l’attrice Brenda Asnicar, protagonista di un telefilm intitolato “Il mondo di Patty”, il 12,7% a Vanessa Hudgens del film ”High School Musical” e l’8,5% Miley Cyrus di ”Hanna Montana”.

Conforta notare che più di un quarto dei bambini chiamati a rispondere abbia rifiutato i modelli proposti.
Bisognerebbe, invece, riempire la faccia di ceffoni e togliere la loro custodia ai genitori dei figli che hanno indicato Belen Rodriguez, Paris Hilton e Fabrizio Corona come personaggi in cui identificarsi.
Forse siamo ancora in tempo per salvare quelle giovani vite.

«La scena di sesso orale con Richard Gere? Girarla è stato facile.»
Shannon Kane

E ti credo: guarda che bocca larga che c’hai!

Poi, detto tra noi, chissenefrega di com’è stato fare un pompino a Richard Gere? Complimentoni ai signori di La Stampa per questa sensazionale notizia, di cui potevamo senz’altro fare senza!

Posti lontanissimi dal palco quindi ne sono venute fuori solo foto davvero pietose, ma in compenso un live con i controcazzi. Lo sterminato piazzale in pochi minuti si è trasformato in un gigantesco dance floor. Questo dovuto sia all’oculata selezione della scaletta operata dal gruppo torinese, che ha preferito un approccio più elettronico/danzereccio ai loro pezzi, ma anche al maestoso impianto di amplificazione messo a disposizione dal Sherwood Festival 2009 che ha permesso di godere un’altissima definizione di tutte le gamme dei suoni nonostante la misurata mole di Watt pompati fuori dalle casse. Due ore di spettacolo in cui oltre alle emozioni delle canzoni dei Subsonica si è potuto godere degli effluvi degli innumerevoli joint fumati lì intorno. In fin dei conti lo Sherwood è un festival e la canna fa molto festival, ma se non offri che festival è? Ah, come per ogni festival che si rispetti anche la pioggia sul finale si è fatta presente, ma non ha minimamente rovinato la festa.

Amico adolescente, non ti si può biasimare.
Quando era adolescente chi ti sta scrivendo, già c’era il genere emo ma era molto diverso da quello che tu adesso riconosci come emo. All’epoca impazzava il grunge delle band di Seattle e ci si abbandonava allegramente nelle braccia della depressione ascoltando i Nirvana, i Sound Garden e i Pearl Jam. Però il grunge è morto, la sua fine è stata decretata dallo scioglimento delle band più rappresentative, mentre il genere emo ha continuato a proliferare e imbastardirsi.
Per cui, come si diceva prima, non ti si può biasimare se quando ti vuoi regalare un po’ di sano sconforto adolescenziale per bagnare con le lacrime le tue frustrazioni ascolti cagate come i Tokio Hotel, i My Chemical Romance o i 30 Seconds to Mars. La colpa è solo della storia che ti ha negato il confronto con i maestri del calo di autostima. Citiamo per comodità solo Kurt Cobain, il porta bandiera del disagio interiore, che ci ha regalato chicche come I hate myself and want to die e anche I’m worse at what I do best. Versi in cui tutti quelli della generazione degli allora adolescenti almeno una volta si sono riconosciuti.
Ecco, amico adolescente, se mai volessi differenziarti dalla massa dei tuoi coetanei emo ma comunque continuare a intristirti ascoltando musica rock condita da versi altamente pessimistici, sappi che puoi andare a frugare tra i le discografie dei già citati Nirvana, Sound Garden e Pearl Jam, troverai sicuramente qualcosa che ti piace. E farai pure un figurone con i tuoi amici emo.

INCREDIBILE EPISODIO A VERONA
Chiama l’animale ‘Berluscane’
perchè è troppo in calore:
60 euro di multa dai vigili
L’uomo, che ha anche un altro quadrupede chiamato ‘Noemi’, ha modificato il cartello sul cancello di casa: “Attenti al Berluscane“. Gli agenti si sono appellati a questa motivazione per stangarlo.
Fonte: L’Arena.

Imerio Mariotto, il protagonista della vicenda, merita un premio, altro che multe!
Comuque, un’altra occasione per esclamare a gran voce: che città del cazzo Verona!
Punto primo: ma quelli della polizia municipale hanno proprio tutto questo tempo da perdere?
Punto secondo: ma i vicini delatori? Certo se stimano un uomo come quello non potevano che essere degli infami!

Fonte foto: dankkya.

Ma io mi chiedo: ci sarà ancora qualcuno che ci crede alle minchiate che propongono le centinaia di email spazzatura?

In seconda battuta: ma non si era detto che sarebbero stati disabilitati tutti i numeri 899?

L’unica cosa certa è che quella dei furbetti, o quelli che si credono tali, è una stirpe che non si estingue mai. Purtroppo.